Nuevo año, nuevas esperanzas

Después de tanto tiempo acá estoy. Luego de haber pasado un gran tiempo en mi lado oscuro, decidí ponerme las pilas y luchar por mi salud mental. Mi sueño es poder ser mamá, creo que nací para ser madre, y ya desde hace un tiempo se me despertó el bichito de la maternidad. El 21 de septiembre después de una gran crisis de angustia por pensar y sentir que no iba a ser capaz de ser madre,  mi pareja se sintió muy frustrado porque ya no sabia que decirme, y sentirme tan mal y ver su dolor hizo que tuviera coraje para tomar una decisión: Le escribí una carta prometiendole que me iba a poner las pilas para poder ser mamá. 
Hoy 24 de enero de 2013, 4 meses y 3 días después de esa promesa, puedo decir que estoy bien, sigo medicada pero le pongo pilas y cuesta mucho todos los días controlar la ansiedad y los pensamientos negativos, pero acá estoy, la recompensa que voy a tener a futuro es lo que realmente importa y es lo que me hace tener fuerzas para luchar.
Si sigo bien, mi psiquiatra me recomendó mínimo 6 meses estable para buscar un bebe, en junio ya empezaríamos a escribir a París. 
Mañana viernes tengo control con mi psiquiatra, vamos a ver como va todo.
Estoy contenta porque de los 4 remedios que tomo, dos se pueden dejar en el embarazo, la ginecóloga ya empezó a administrarme hierro y ácido folico en dosis mas altas para contrarrestar el efecto que pueden causar los medicamentos psiquiátricos  El mas importante que tomo es la Lamotrigina que es el estabilizador del animo y es un alivio saber que no lo tengo que suspender, el inductor del sueño lo tengo que dejar gradualmente pero me lo van a cambiar por clonazepam que se puede tomar hasta 2mg por día estando embarazada hasta un mes antes de la fecha de parto.
Así que año nuevo, esperanzas nuevas!!

Mejor

Día de mucha ansiedad, no tengo motivos. Es algo fisico nada mas, deberia haber tomado los remedios a la mañana, no lo hice, en parte no entiendo por que, pero se que estoy tratando de que mi cabeza aprenda a calmarse, tengo que poner mucho de mi, y la verdad es que lo estoy tratando. Igual se que en dos horas como mucho voy a tomar los remedios, porque no es bueno lo que hago.
Bastante trabajo, dentro de lo tranquilo que vienen los ultimos dias, estoy armando la reunion de consejo directivo y voy bien, me faltan algunos informes, pero no depende de mi, depende de la gente que aun no me los mando. Esto lo fui aprendiendo con el tiempo y gracias a mi psicologa, no siempre las cosas dependen de mi, no puedo solucionar todo y hacerme cargo de lo que es responsabilidad de los demas. Aparte se que es costumbre que entreguen los informes a ultimo momento, entonces para que hacerme problema. A ultima hora voy a mandar un mail recordando que tienen que hacer entrega de los informes, pero nada mas que eso.
Estoy manejando los horarios en mi trabajo gracias a mi compañera Cecilia. Ejemplo: Antes mi horario era de 10 a 18hs. Ahora entro a las 10.30 a veces a las 11 y me voy un rato antes de las 18hs. Cuando es necesario me quedo hasta las 18 o hasta bastante mas tarde, pero si no, me voy jejej. 
Cecilia me enseño a relajarme con el trabajo, obvio que no es pura joda, laburamos bien pero tranquilas.
Tema mamá: Ella esta mejor por suerte, creo que todas las peleas que tuvimos este ultimo tiempo y quizas no siempre fueron peleas, a veces charlas largas, sirvieron de algo, me doy cuenta que esta poniendo ganas para que las cosas esten bien, para que yo este tranquila y tambien para que ella este tranquila.


Ayer a la noche cuando me fui a dormir tuve pensamientos feos, pense que mi abuela se moría, bastante feo pero hice todo mi esfuerzo para dejar de pensar en eso, y se me vinieron a la cabeza las cosas lindas de mi abuela y todo lo que me falta vivir con ella.


Estoy contenta porque a veces me siento un poco mejor, es raro porque tengo dias complicados pero estoy valorando las cosas buenas que me dio la vida, primero la salud que a pesar de tener este trastorno no tengo nada mas, Luis que es lo mas sagrado que tengo, es mi compañero de vida, lo elijo todos los dias, me hace feliz (a pesar de que muchos dicen que la felicidad no existe), hace que mi vida sea mas linda, me enseña muchas cosas que me hacen bien. Con un solo chiste puede cambiar mis dias malos.
Mi familia que a pesar de las diferencias que puedo tener con mi mama o mi hermano siempre estan cuando los necesito.
Y la vida que me toco, tuve momentos feos, muchas perdidas pero tengo que dejar el pasado atras y pensar en todo lo que tengo por delante, se manejar los pensamientos negativos, aunque a veces me olvide y estoy segura que si sigo en este camino voy a mejorar cada dia mas, obvio que con la ayuda de los remedios jejeje

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!1

07/07/2011 Mi cabeza no tiene control, tengo el pulso acelerado, estoy respirando mas rápido y no puedo dejar quietos mis pies. Estoy en el trabajo, son las 15:46hs y en lo único que pienso es en querer irme a mi casa y acostarme, dejar la tele de fondo y taparme con el acolchado hasta la cabeza. Al segundo me doy cuenta que no lo puedo hacer porque me voy a la casa de mi novio, quizás verlo me calme un poco.
Creo que estoy experimentando una recaída, no lo se muy bien, tengo dudas porque me tiene que venir la menstruación y aun no tengo novedades, así que puede ser una mezcla de las dos cosas.
Padezco esta ansiedad desmedida pero a la vez debo confesar de que en la profundidad de mi mente la disfruto, es algo difícil de explicar, siento una adrenalina mental que no la puedo volcar en palabras. Cada vez que entra una bocanada de aire en mi cuerpo siento como laten se podrían decir las venas de mi cabeza y una sensacion rara en la garganta.
Me duele la cabeza, ahora muevo las dos piernas y los pies, se que podría estar así por horas y no me importa.
En la cabeza suena la canción de Sinead O Connor "Nothing Compares to you" a la vez mi jefe esta hablando por teléfono, lo escucho reírse y quiero saber con quien habla, Cause nothing, cause nothing can change the wind is blue, cause nothing compares, nothing compares to you.
Las piernas se mueven mas rápido, se mueven solas por ansiedad o yo las hago mover?? que raro no??
Estoy inquieta, molesta, ahora siento una sensacion rara en el ojo izquierdo y en la nunca, la senscación de que me aprietan con un dedo la base de la cabeza.
Escucho a mi jefe caminar adentro de la oficina, en un segundo pensé si iba a salir o no, que carajo esta haciendo???
Trato de relajarme, hace segundos cerré los ojos, trate de respirar profundo y ahora siento como un hormigueo me sube hasta la cabeza y me sigue molestando el ojo izquierdo, voy a probar a ver que pasa si vuelvo a mover las piernas.... noto un mínimo cambio


Hace un rato termine de comer un paquete de bombones de fruta que compre ayer en Bonafide, tome coca y me comí una tableta de chocolate rellena de dulce de leche, y a la mañana comí otra de chocolate sola y galletitas masitas.
Si fuera por mi, en este momento seguiría comiendo y comiendo y comiendo. Cuando estas así no sentís mucho el gusto de las cosas, es solo la sensacion de tragar y masticar este tipo de cosas lo que lo hace bueno.
Tengo una manzana verde en mi escritorio atrás del teléfono. Me parece que va a tener que esperar otro día.


Me tome unos segundos para corregir algunos errores ortograficos.
Creo que muy de a poco estoy bajando, por lo menos ya no tengo la necesidad de mover las piernas.


Juaa pude escribir una episodio maniaco!!! Siempre mis terapeutas me dijeron que escribir hace bien...

Me molesta!

Estoy aca en el trabajo, son las 17:00, hace un mes que estoy cubriendo la recepción ya que la anterior recepcionista renuncio y se fue a otro trabajo, y como yo soy tan eficaz jajaj estoy cubriendo por el momento.
Atras de mi escritorio tengo el sector de turismo, desde hace un mes soy testigo de los errores que es mandan al atender al publico y me molestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, `pero aun me molesta mas que les chupe un huevo, que no les importe saber que se estan equivocando.
Esto tambien me lleva a pensar si el problema no es mio, quizas tengo la camiseta demasiado puesta y deberia tomarme las cosas con mas tranquilidad, pero no puedo!!!
Por otro lado estoy nerviosa porque yo hasta este mes cobro el sueldo aparte de ingles, mi jefe el gran F me dijo en su momento que el de alguna forma me lo iba a dejar en el verano, creo que ese fue el entre para que acepte cubrir la recepcion.  Mi duda es., que hago si en el proximo recibo de sueldo no veo el 100% de lo que cobro extra de ingles, le digo algo?????. Maldita inseguridad

Que me esta pasando??

Hace mucho que no escribo. Estos ultimos dias me estoy sintiendo media rara, estoy electrica  molesta, es como que me esta empezando otra vez a molestar todo, estoy muy suceptible, me angustio de golpe, es muy feo. Tengo mucho miedo de tener una recaida.
Mi novio se va este fin de semana a Rosario con los amigos, no me molesta, pero desde hace unos dias que estoy nerviosa, porque tengo terror de que tenga un accidente y se muera. Cuales son las probabilidades del accidente??????? porque tengo que pensar que va a pasar algo?????. Es un pensamiento muy recurrente que me angustia mucho.
Hoy en el trabajo estoy de mal humor, me molesta todo. Estoy involucrada en un tema de un sorteo que tuvo lugar en la fiesta de nuestro gremio, fecha 02/10 y aun no se entregaron tres premios, tengo a los ganadores reclamando, a la gente de la consecionaria que se hace la tonta, la delegada que consiguio el contacto tambien se lava las manos. Mi jefe que ni se preocupa, me tira la responsabilidad a mi. Todo esto me saca, me pone histerica que a nadie le importe nada y que yo me este haciendo tanto problema, me dan ganas de insultarlos a todos y de irme a la mierda, pero no lo puedo hacerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Para bajar un pocos las revoluciones me tome 0.25 de clonazepan sublingual.

Mis benditas drogas

Hola,
No dije cual es mi medicación:
Lamotrigina: 200mg por día
Paroxetina: 20mg por día
Clonazepán sublingual de 0.25mg, cuando me agarra el temblequeo de ansiedad jejej

Y muy cada tanto fumo un poquito de hiervas purificadoras del alma

Hace varios días que no escribo. Desde el viernes que estoy bajoneada, no me siento al 100% en el trabajo, mi pueso no es muy claro, supuestamente soy como una colaboradora-secretaria de mi jefe, pero a la vez cubro tareas que tienen huecos, ej: la recepcionista no trabaja mas, y ahora me mandaron a cubrir medio dia a mi.
Apenas paso esto empece con el bajon, en mi cabeza esta la idea de que mi jefe me mando a cubrir la recepcion porque no le sirvo, porque no sabe como sacarme de encima, porque no soy buena trabajando. Muy muy en mis adentros se que no es asi, pero tambien es como que yo elijo sentirme asi porque al estar bajoneada me siento segura porque es una sensación que ya conozco.
Yo tengo puesta la camiseta de mi laburo, soy muy fiel a mi trabajo, siempre cumplo, me da verguenza faltar, es mas cuando estuve enferma vine a trabajar igual, no hago problema si me tengo que quedar hasta mas tarde, o si tengo que participar de algun evento los fines de semana (el lugar donde trabajo cada tanto tiene este tipo de eventos).
La semana pasada, mejor dicho el viernes, me entere de que hay una compañera que se podria decir que tiene un cargo superior al mio, me esta criticando. Esa chica a pesar de que se que es media turra, me caia bien, pero ahora me siento desilucionada, yo que se, no puedo explicarlo bien.
Estuve gran parte del fin de semana largo, maquinando de que estoy mal en el trabajo, de que la gente no me quiere, que mi jefe no quiere trabajar mas conmigo. El viernes tambien me entere de que no esta muy clara mi funcion, como que hay un doble discurso, en parte hago tareas de secretaria, pero por otro lado no me desligue totalmente de administración y soy la famosa tapa huecos.
Yo que se, todo lo que estoy escribiendo me deprimio y tambien me genero muchisima ansiedad. Siento que tengo el autoestima por el piso.
Este viernes tengo turno con la psiquiatra, le voy a contar como me siento, pero la verdad es que no me gustaría que me suban mas las dosis de los remedios.
Chau