Mis benditas drogas

Hola,
No dije cual es mi medicación:
Lamotrigina: 200mg por día
Paroxetina: 20mg por día
Clonazepán sublingual de 0.25mg, cuando me agarra el temblequeo de ansiedad jejej

Y muy cada tanto fumo un poquito de hiervas purificadoras del alma

Hace varios días que no escribo. Desde el viernes que estoy bajoneada, no me siento al 100% en el trabajo, mi pueso no es muy claro, supuestamente soy como una colaboradora-secretaria de mi jefe, pero a la vez cubro tareas que tienen huecos, ej: la recepcionista no trabaja mas, y ahora me mandaron a cubrir medio dia a mi.
Apenas paso esto empece con el bajon, en mi cabeza esta la idea de que mi jefe me mando a cubrir la recepcion porque no le sirvo, porque no sabe como sacarme de encima, porque no soy buena trabajando. Muy muy en mis adentros se que no es asi, pero tambien es como que yo elijo sentirme asi porque al estar bajoneada me siento segura porque es una sensación que ya conozco.
Yo tengo puesta la camiseta de mi laburo, soy muy fiel a mi trabajo, siempre cumplo, me da verguenza faltar, es mas cuando estuve enferma vine a trabajar igual, no hago problema si me tengo que quedar hasta mas tarde, o si tengo que participar de algun evento los fines de semana (el lugar donde trabajo cada tanto tiene este tipo de eventos).
La semana pasada, mejor dicho el viernes, me entere de que hay una compañera que se podria decir que tiene un cargo superior al mio, me esta criticando. Esa chica a pesar de que se que es media turra, me caia bien, pero ahora me siento desilucionada, yo que se, no puedo explicarlo bien.
Estuve gran parte del fin de semana largo, maquinando de que estoy mal en el trabajo, de que la gente no me quiere, que mi jefe no quiere trabajar mas conmigo. El viernes tambien me entere de que no esta muy clara mi funcion, como que hay un doble discurso, en parte hago tareas de secretaria, pero por otro lado no me desligue totalmente de administración y soy la famosa tapa huecos.
Yo que se, todo lo que estoy escribiendo me deprimio y tambien me genero muchisima ansiedad. Siento que tengo el autoestima por el piso.
Este viernes tengo turno con la psiquiatra, le voy a contar como me siento, pero la verdad es que no me gustaría que me suban mas las dosis de los remedios.
Chau

Comienzos

Siempre fui media distinta al resto. Mi frase es que yo tengo una perspectiva distinta de la realidad...
Todos remarcan lo madura que fui siempre para mi edad, como nunca tuve problemas en hacerme cargo de temas importantes, ni de superar perdidas. Pero bueno, aca estoy con 27 años tratando de entender mi trastorno bipolar. Esto quiere decir que no supere tan bien todo...
Hace cuatro años aproximadamente me diagnostiaron un rastorno ed ansiedad generalizado con rasgos obsesivos. Ej: preocupación excesiva por mis seres queridos, pensamientos obsesivos de que los voy a perder, querer tener el control absoluto ent odos los aspectos de mi vida, y tambien bajones terribles sin grandes motivos, ver la vida sin sentido, ojo, nunca se me paso por la cabea la idea de un suicidio, pero si senti que nada me llenaba, que todo era orque si, y si algo salia bien, seguero en cualqueir momento en mi cabeza iba a estar todo mal.